птц стеб)

В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??



Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.

Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.

В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!

Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…

Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.

- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.

После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

---

Повесть о каменном хлебе

zhurnal.lib.ru/t/timkowa_j_w/stone_bread.shtml

Берегите нервы. ЧКА-НЕ СЮДА, ПОТРАВИТЕСЬ! *нехер вам это читать*
Рекомендуется к прочтению ролевикам нрава спокойного и рассудительного. Всем прочим ролевикам и вообще прочим к прочтенмю не рекомендуется.

На творчу навел: lubomir.livejournal.com/199164.html?view=143308...

---

"Газпром" закроют?

www.aif.ru/money/news/33946

"...По его словам, «будет проведена реформа железной дороги, которая сейчас идет, и отрасли связи, и многое другое – идет специальная работа, просто она растянута на длительный срок, если мы одновременно за все схватимся, получится распад порядка, одновременно вытащить множество проблем нельзя, нужно по очереди»..."

Блять, реформу телефонных компаний уже провели. От жены по сей день хер куда дозвонишься...

---

ы) Удачно попали)

Итак, вы - зеленый!

Вы считаете, что природа - это основа нашего мира, поэтому ее надо защищать любой ценой. В экономике и политике вы руководствуетесь принципами справедливости, демократии, ненасилия и защите природы. Зеленые партии стали возникать во второй половине XX века в Европе, и показали себя как самостоятельное политическое движение. Яркий представитель - Мохатмос Ганди.

Пройти тест

---

Ржалъ i плакалъ

Мировая история в работах и высказываниях американских студентов

Не забывайте-на каждого тупого студета приходится не менее тупой переводчик

• Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору.

• Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О’Сирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

• Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

• История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени “Яху”. Пророки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.

• Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.

• Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

• Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими

• Философы-атомисты открыли принцип E=мс2. Платон изобрел реальность. Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника.

• Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

• Когда Цезаря убивали, он воскликнул: “И я, Брут!”

• До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

• Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

• Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были женщинами, заключенными в гаремы.


• Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов.

• Макакиавелли, часто бывший безработным, написал “Государя”, чтобы получить работу у Ричарда Никсона.

• Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть.

• Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

• Людовик XIV стал королем Солнца.

• Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.

• Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу.

• Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

• Вольтер написал книгу “Кэнди”, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть.

• Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

• Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.

• Во время революции Мейдзи Япония стала европейской страной.

• Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии.

• Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку.


• Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

• Царь Николай позволил своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге “Капитализм: высшая стадия социализма”.

• Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех.

• Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

• Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

• Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

• Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие.

• Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем.

• После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

• Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

---

svoloch77.livejournal.com/1942128.html?#cutid1

---

В ту же тему

www.youtube.com/watch?v=YJomPAGj3rU&feature=pla...

Ну мать твою, а...

---

Мемориал к 75-летию Голодомора в Киеве.

http://varjag-2007.livejournal.com/522861.html
http://periskop.livejournal.com/471855.html

Мне аж поплохело...
Из Юшшенко самое время варить галушки... атмосферка шопепец...

---

Идеищо)))

http://www.lehtikuva.fi/hehkuva/

---

ыыыы!))))

айржунимагу))))))))

---

Аккордезы...

...к старой доброй песенке.

Хеледис-Дракон

Dm B A7

Позабытые стынут колодцы

Dm C

Выцвел вереск на мили окрест

F Gm A7

И смотрю я как катится солнце

Dm C B

По холодному склону небес

A7 Dm9 G6 Dm/F Asus4

Теряя остатки тепла



Цвета ночи гранитные склоны

Цвета крови сухая земля

И янтарные очи дракона

Отражает кусок хрусталя

Я сторожу этот клад



Dm С B A7

Проклинаю заклятое злато

Dm C

За предательский отблеск тепла

F Gm A7

Вспоминаю о той что когда-то

Dm C B

Что когда-то крылатой была

A7 Dm9 G6 Dm/F Asus4

Она давно умерла



Em C

А за горами за морями далеко

G D

Где люди не видят и боги не верят

Em C

Там тот последний в моем племени легко

G D

Расправит крылья железные перья



Am F

И чешуею нарисованный узор

C G

Разгонит ненастье воплощением страсти

Am F

Взмывая в облака судьбе наперекор

C G

Безмерно опасен безумно прекрасен



И это лучшее не свете колдовство

Ликует солнце на лезвии гребня

И это все и больше нету ничего

Есть только небо вечное небо



Dm9 G6 Dm/F Asus4



А герои пируют под сенью

Королевских дубовых палат

Похваляясь за чашею хмельной

Что добудут таинственный клад

И не поздней Рождества

За подборку спс Atanvarno

Сцылко-песни по алфавиту

---

---

Цитата интервью

Ашессанда: А какую роль вам больше всего хотелось бы сыграть?
Ги: Злодей с ангелоподобной внешностью.
Хехехехехе))) Roquez Alwa des? ^_^

---

"Раймон VII" рэпом

Монсеньор, вы позволите это сделать?))) Со вступлением типа:

*играет фон, без битов, постепенно набирая силу и четкость*
Во все века проливалась кровь
За злато и земли,[пауза, ускорение]будто во имя богов
Семь сотен лет назад был побежден
Но не был сломлен и повержен [пауза]*поехали биты*
Граф Раймон

*бумс-бумс и поехало чтиво. Оригинальные строки-чуть нараспев, после каждой-стилистическая текстовая ставка уже чистым рэпом.*

Естественно, считается ремиксом и не используется в коммерческих целях. Имя исполнителя Канцлер Ги с пометкой RMX.

---

Пишет  Roldo:

05.06.2009 в 19:05

[курт]
На Канарах моя мама
И в Америке отец.
Только я живу в России,
Лень уехать шопездец.

URL комментария

---

Пишет  okru:

05.06.2009 в 15:05

чашка башмак яйцо

Он в чашку поутру разбил яйцо
Смешать омлет... Спокнувшись о башмак,
Он все яйцо плеснул себе в лицо -
Так завтракать, увы, недобрый знак!

URL комментария

---

29.05.2009 в 09:23

Пишет  Nosema:

27.05.2009 в 18:53

Пишет [L]«i can read»[/L]:

(via margyyy)


(via margyyy)

---

30.05.2009 в 01:15

Пишет  Nosema:

У бабы-яги не зубы, а запасные ступы: если забыла, куда встала вечером, вырвала зуб с утра и вперед.
Чем глубже у бабы-яги склероз, тем меньше у бабы-яги зубов.

---

Вспомнилось тута.)

Пишет  hidden edge:

05.06.2009 в 17:49

выражение "луженая глотка" - это именно имеется в виду способность издавать ОЧЕНЬ громкие звуки.

[ехидно] В данном конкретном случае могу добавить, что есть мнение, что громкость, в часnности, измеряется в Лорах.

URL комментария

"-Диски Лоры Московской!!! Продает Лора Московская!!!

Товарищ: -Тьфу, да шоб ей запаршиветь, той Лоре Московской, и продавцу заодно...
Я: -Тебе ж сказали-продает Лора Московская.
Товарищ: -Да чтоб ей тогда ДВАЖДЫ запаршиветь!!!"

Да простит нас с товарищем госпожа Лора Московская, это не относилось к ней ни как к музыканту, ни, тем более, как к человеку. Исключительно как к рупору-сколько ж можно в ухо-то орать... На третий день хрупкие предметы с собой на ярмарку мы не брали ни под каким видом-фотоаппарату и двум мобильникам встреча с вокальными талантами Лоры Московской чуть не стоила жизни, ибо руки от неожиданного рева паровозного гудка вздрагивали, все, что в них было, сыпалось на пол, а на язык лезли витиеватые, но совершенно непоэтичные и отнюдь не торговые слова и словосочетания...

---

23.03.2009 в 19:29

Пишет  сделай сам:

Средство от жажды своими руками
Для чего они используются? В основном, в случаях обезвозживания. Например, при простудных заболеваниях или интенсивных занятиях спортом. Задача этих напитков - как можно быстрее восстановить в организме водный баланс и баланс электролитов.

Главное в создании этих напитков - соблюдать правильные количества составляющих:

• 950 мл воды


• ½ ч.л. (2.5 г) пищевой соды


• ½ tч.л. (2.5 г) столовой соли


• ¼ ч.л. (1.25 г) заменителя соли на основе калия


• 2 ст.л.(30 г) сахара

Количество сахара можно изменять по вкусу. Можно добавить несколько столовых ложек лимонного сока или что-то в этом роде для вкуса.

источник

В комментариях люди предложили:

Сократить вдвое столовую соль, а вместо заменителя соли использовать аскорбиновую кислоту в том же количестве. Засыпать все ингредиенты в бутылку и залить ледяной водой, а затем быстро закройте крышку. Если взболтать - получится газированный напиток.

Чашка воды + 2 ст.л. апельсинового сока +1/3 чайной ложки соли.