П...-ц

http://web.ssmu.ru/er/Orfey2/interface.shtml
Чувак руками сделал мп3-слушалку с поддержкой хардов от компа (IDE), читалкой для книг и экранчиком от древней нокии.
Алсо, плеер выглядит как суровый челябинский советский п...-ц.

http://www.gauss2k.narod.ru/
Сайт о самодельном Гауссовом стволе (есть опытные образцы, РАБОТАЕТ).
Драму несколько портит отчет школьника-электроеба, которому хочется вынуть мозги и поставить Windows 95. Во имя безопасности планеты Земля. В остальном-EPIC GAUSS.
http://www.coilgun.ru/ Еще GG, тысячи их.

---

Ульяновск.

Горят конопляные поля военные склады (склад "Арсенал")

www.youtube.com/watch?v=EZstYhAmoN8
www.youtube.com/watch?v=AYYJkt6jqkc

www.youtube.com/watch?v=0nWogzlM_sU
www.youtube.com/watch?v=a1p8jOcB2b8

www.youtube.com/watch?v=4VqzXFVC1zQ

---

Как зомбоящик влияет на точку зрения хомячкоффф

---

Хулиганство

Возьмите черепашку Logo и скормите ей следующий код:

код (м.бф.)

reset
penwidth 0
turnleft 90
forward 100
turnright 135
penwidth 4
forward 100
turnleft 135
penwidth 0
forward 75
turnleft 135
penwidth 4
forward 100
turnleft 45
penwidth 0
forward 30
turnleft 45
penwidth 4
forward 100
turnright 180
penwidth 0
forward 50
turnright 90
penwidth 4
forward 50
turnright 135
penwidth 0
forward 100
turnright 90
penwidth 4
forward 75
turnleft 135
forward 100
turnright 135
forward 75
penwidth 0
turnleft 180
forward 90
turnleft 90
forward 32
penwidth 4
forward 10
penwidth 0
forward 100

Для русской версии: forward = вп, penwidth 4/0 = по/пп, turnleft/turnright и reset не помню, если у вас есть русская версия Лого - вам виднее Х) )


Ахтунг! Шутка банальна и не рекомендована ценителям русского языка.

Еще шуточка того же рода, не так грубо, но едва ли мнее пошло (для Лого, по крайней мере)

код для Лого

reset
spritehide
$a= "H"
$b= "e"
$c= "l"
$e= "o"
$f= "w"
$g= "r"
$h= "d"
$i= ","
$j= "!"
go 110,200
print $a
wait 1
go 125,200
print $b
wait 1
go 135,200
print $c
wait 1
go 140,200
print $c
wait 1
go 150,200
print $e
wait 1
go 160,200
print $i
wait 1
go 180,200
print $f
wait 1
go 190,200
print $e
wait 1
go 200,200
print $g
wait 1
go 210,200
print $c
wait 1
go 220,200
print $h
wait 1
go 230,200
print $j

---

Вопрос к специалистам

Вопрос к более компетентным, нежели впс, специалистам в области токсикологии и наркологии:


ДЕЗОМОРФИН - Что такое, с чем едят, ЧТО бывает с наркоманом.
Потому что "гниет заживо"-не диагноз. Некроз? Гангрена? Трофязва? Тогда какова природа явлений-тромбоз или тканевые изменения, или еще какой п.ц?
Что хзначит "мозг сгнил"? Если мозг снил-больной помер, причем сначала помер, и потом только-сгнил.
Склероз, атрофия? Ишемический инсульт мозга, имеющий сходную природу с нарушением трофики нижних конечностей?
Кто знает-расскажите. Интересно же ж. Х)


Источник любопытства:


P.S.
делать нехуй в сессию...

---

Оловянная принесса

---

Тезто...

Вы - Тень [Окультный ниндзя]

"Ниндзя должен быть тенью"... эта древнее выражение про вас. Это выражение является вашим определением в обоих смыслах слова... Вы ниндзя поклоняющийся древним едва зарождающимся традициям ниндзя. Вы слиты воедино с природой. Вы умеете изготавливать лекарства и растворы, антисептики и яды из трав, угадывать приближение человека, выполнять сверхчеловеческие движения, вы придаете особое значение оккультным вещам используя кудзи-кири... если вы получили заказ, никто даже ничего не узнает и не сможет понять как это смог сделать человек, ... ибо вы Тень...

Пройти тест

---

Motoland - the tale of the Black Trailer

Рассказ, основанный на идее Ниана Вальдара. Время-XXVIII в. н.э. Место-район Резерваций, Нью-Доусонский пояс пустоты.

AHTUNG!!! ОЧЕНЬ многа букав!!!

Легенды: Черный Трейлер, часть I

Кто из нас, водителей и мотоциклистов, не любит поздней ночью поторчать где-нибудь на крыльце какого-нибудь мотеля или заправки, с сигаретой и кружкой вина со специями, или пива, или чая, потрепаться со знакомыми, которых не видел пару недель, обсудить новости, слухи, послушать, что на дорогах интересного творится?
Все любим. А что мы делаем, когда новости и слухи уже закончились, а пиво, вино, специи и чай-еще нет? И денег полно на этот чай с вином и пивом, равно и на сигареты?
Правильно, начинаем травить байки-кто во что горазд. Вспоминаем, придумываем на ходу что-нибудь посмешнее. Или поинтереснее. А то и пострашнее-слушатели найдутся на что угодно, в этом здоровые мужики-те же пятнадцатилетние мальчишки, слушать будут, разинув рот, любую чушь-и сами в свою очередь заливаться будут соловьем. Про белый грузовик, про старушку на мотоцикле с коляской, набитыми хворостом и с собакой на ремне от полицейского дробовика-про что только мне не рассказывали. Кое-что я и сам видел, а если ничего нового вспомнить не получалось-придумывал какую-нибудь захватывающую историю про мотобанды или машины-зомби.
Думайте, что говорите и в особенности-когда сочиняете байку или легенду. Потому что мысль материальна-и я в этом пару раз уже убедился. На своей шкуре, естественно-потому что иначе у нас просто не бывает. И я не про мотобанды или машины-зомби, это все видели. А видел кто-нибудь бабку на мотоцикле с собакой? Или белый грузовик?
Видели, в том-то и штука. И бабку, и грузовик, и рыжую девчонку-механика... И еще много всякой дряни, которая шляется вдоль дорог, по ночам, а какая-и средь бела дня выкатывается. И черный трейлер видели-только кто его видел, тот никому рассказать чаще всего уже не может-ни о трейлере, ни вообще о чем-либо. Потому что покойники вообще не особенно болтают. Но бывают редкие исключения-кто-то стал свидетелем появления ЧТ, кто-то видел, как он несется по трассе, хлопая покореженными жалюзи, под необъяснимое нормальным человеком молчание движка-то ли ищет очередную цель, то ли уходит со своего промысла куда-то в лабиринт бетонок и пустых построек на старом аэродроме в пустошах. Понятное дело, что зрелище в тот раз предназначалось вовсе не им-просто они оказывались в то время и в том месте.
А появляются такие штуки оттого, что мы пересказываем одни и те же сказки раз за разом-и все больше и больше народу в них верит. И если сказка добрая, то и девица-механик не будет палить в тебя из "люгера", а починит да еще и поцелует, если понравился (а то и на ночь останется). А если недобрая-то и монстр вылезет под стать. Вы никогда не превышались скорость в городе под носом Дикого Макса? И не превышайте, живой Макс был добрее легендарного, за проезд на красный свет ночью вы от него больше предупреждения не получили бы, а Макс-привидение гнал меня почти 100 миль, пока я не догадался заехать в тоннель, погасить фары и вывести мотоцикл на руках с выключенным движком. Макс проехал мимо, но теперь всякий раз, когда я вижу его "интерцептора", я прячусь, от греха, в какой-нибудь проулок или съезжаю на обочину, если встречаю Макса в пустоши. Мало ли что, мог же он меня запомнить...
Вообще злые чудища из трактирных россказней обычно приходят за злыми людьми-тот же Макс никогда не заденет пешехода, а бабка на мотоцикле льет масло только перед теми, кто не пропускает ее на перекрестках. А Черный Трейлер вообще видят только те, кто кого-нибудь ограбил или убил... Так, по крайней мере, рассказывают. Правда, откуда он взялся, этот трейлер, мне удалось узнать далеко не сразу.
***
Историю о Черном Трейлере мне рассказал старик Рейли. Знаете Рейли? Наверняка, кто ж его не знает. Заправка, мотель, бар и мастерская-все это на отшибе, в 2 милях от пересечения 2 окружной и 1 радиальной, в 200 милях от Нью-Доусона. Хозяин-Джим Рейли. Хрен его знает, сколько ему на самом деле лет, но как он выглядел на 35, когда я впервые его увидел (мне было лет 14, едва ли), так и сейчас выглядит на те же 35. И куртка его дурацкая с ленточками бахромой, и шляпа, и даже джинсы не изменились-разве что башмаки Рейли стер напрочь и сменил на жуткие ковбойские тапки. Надо ему подарить на Рождество нормальные кеды, что ли... Ладно, не о том речь.
Рейли-великолепный рассказчик, механик и повар. Впрочем, готовить ему обычно лень, так что вином со специями, сосисками и картофельным пюре мы обязаны его компаньону, Громиле Бобу, толстому негру с потешной манерой вытягивать губы трубочкой и прямо-таки золотыми руками, когда дело доходит до плиты. Во всех других случаях руки Боба растут все больше из задницы, но готовит негр классно. Кстати Громила Боб-это такая шутка, толстяк на самом деле всего и всех боится, обидеть муху он неспособен, по-моему, физически.
Все остальные дела заправочной станции-топливо, счета, починка машин и мотоциклов, россказни-забота Рейли. Как я уже говорил, Джимми-непревзойденный механик. Это он поставил на автопоезд Ухмылки Гримо ускоритель, с которым тот довез замороженные овощи с фермы в 160 милях от Нью-Доусона прямо на стол доусонскому мэру в обычных контейнерах. Ухмылка покрыл эти 160 миль за 1.5 часа-я на мотоцикле, пожалуй, не смог бы добраться до норы старого барсука быстрее, а ведь Гримо тащил на себе почти 20 тонн овощей и еще 20-всякого другого бобра. Гонорар, впрочем, целиком пошел в оплату ускорителя-Рейли на вырученные деньги хотел купить военный радар, отслеживать перемещения машин-зомби на базе ВВС, но в итоге не стал заморачиваться и купил в резервации подержанную артиллерийскую платформу. С тех пор стараются, заехав на ночь глядя в район этой базы ВВС, заночевать именно у него. Не то чтобы у нас так уж боялись зомби, но под прикрытием 120-миллиметровых орудий как-то спокойнее.
Так вот, как-то ехал я из богом забытой деревушки Клинтон, что на 380 миле от центра, топлива в баке-в лучшем случае до 3 окружной, ближайшая заправка-40 миль на северо-запад, по бездорожью. А дело к вечеру, солнце уже того веселого оттенка мандарина, который обещает через час неприятности в виде сумерек и заглохшего мотора, а в 10 милях к северо-востоку, прошу заметить, военные аэродромы, и что-то с той стороны уже рычало на меня на холостой передаче. Не за 10 миль, конечно, но где одна дрянь-там и колонна, а у меня кроме обреза и коробки пуль на бегемота никакого оружия нету.
Еду и думаю, как мне половчее их всех объехать. Свернуть вот прямо сейчас к заправке- не доеду, так хоть от зомби оторвусь? Можно, но солнце сядет раньше, чем у меня кончится топливо-а в темноте по бездорожью на мотоцикле ехать-затея дурацкая, там такие ямы, что никакие фары не помогут, увязну, как пить дать-тут-то меня и нагонят. А если и не нагонят, ночевать в чистом поле без еды и без палатки-замерзну к черту, заболею, и утром с температурой точно расшибусь.
Ехать прямо, надеясь, что кто-нибудь едет навстречу и поделится парой галлонов горючего? Во-первых, в такое время если кто и поедет к периферии, то только какое-нибудь хулиганье, а во-вторых, едущий от центра горючим не поделится, там ближайшая заправка как раз в этом вашем Клинтоне, до которого по прямой трассе 60 миль.
Тормозить прямо тут, и будь что будет? Нетушки, это уж точно прямой путь в Ад, экспресс-метод, если от аэродромов дрянь уже выкатилась на промысел-а что еще может рычать на холостом ходу с той стороны, если не какая-нибудь дрянная зомбированная дрянь?
В общем, решил я уже сворачивать с трассы в прерии, когда вспомнил-передатчик! Я же когда ехал в Клинтон, купил у Рейли новую мощную рацию, и прямо в коробке уложил поверх одеяла в рюкзак. Рейли, правда, говорил, что максимальная дальность устройства-20 миль с помехами, на открытом пространстве, но не докричусь до него-докричусь хоть до кого-нибудь, или буду, по крайней мере, точно знать что на 20 миль в округе никого с рацией, готового помочь, не обретается.
А в то, что машины-зомби могут слушать радиопереговоры, я верить отказывался.
Съезжаю на обочину, снимаю рюкзак, достаю коробку, распечатываю, включаю этот ящик и запускаю в режим поиска активных передач.
Минут через 5 пролистывает мне рация все каналы. Тишина и даже сверчки не стрекочут. Ладно. Так, функция записи тут, вроде, должна быть. Есть, вот она, кнопочка "REC". Сейчас запишем наш "sos" и поедем тихонько дальше.
REC
-Всем, кто мне слышит. Я Роберт Малкович, МАЛ 15177, мотокурьер. Съезжаю с 1 радиальной на 322 миле в направлении Литл-Юкона. Топлива на 20 миль, бензин марки 84. В 2-3 милях от меня со стороны базы ВВС слышны звуки работающих двигателей. Прошу помощи. Я МАЛ 15177, двигаюсь с 322 мили 1 радиальной на Литл-Юкон, 84 марки хватит на 20 миль. Прошу помощи.
Стоп. SEND/CYCLE. REPEAT.
Пустил я эту арию придворной истерички в канал и съехал с трассы на бездорожье.
Еду, трясет, рация в рюкзаке, а гарнитуру с микрофоном я продел через стропу и повесил на шею. Наушники мощные, если кто ответит-услышу, а надевать их стремно, потому как движок ничей заранее не услышу. Потом нацепил таки ее одним боком на голову, на левое ухо. Правое оставил открытым-вроде, с той стороны зомби фыркали.
И вот уже просадил я половину оставшегося горючего, уже место под привал высматриваю, и вдруг слышу:
-Малкович, я РЕЙ 1233, перестань вопить и скажи толком, где находишься. Повторяю, Роберт, скажи мне, где ты.
Я даже не сразу понял, что это он мне в рацию сказал, головой завертел в первые секунды передачи. Рейли, слава Всевышнему!
-Рейли, Рейли, это Малкович, я в прериях, где-то в районе 318 мили, ползу на Литл-Юкон. Ты сможешь меня подобрать?
-На трассу сможешь выбраться? Да выруби уже чертову кричалку!
Тьфу, и вправду, повтор-то надо отключить... Останавливаюсь, лезу в рюкзак.
ВРРРРРРРРР!!!
Как оно взвоет прямо передо мной! Я чуть с мотоцикла не упал. Лучше бы упал, ей-богу, и сразу в обморок-потому что такой дряни на моем пути давно не попадалось.
Я потом попытался определить, чем оно было до того, как свихнулось и удрало на аэродром, но точно не уверен до сих пор-то ли это был маленький трактор, то ли большая, гигантская газонокосилка. Как бы то ни было, фары у машинки заросли какой-то зеленой гадостью, может быть, плесенью, проржавела она-хоть сейчас на свалку, а под ржавчиной тускло блестел мифосеребром дизельный движок и длиннющие рычаги првода ковша размером с мой мотоцикл.
Впрочем, рычаги я разглядывал уже поверх прицельной планки-дробовик у меня был приторочен к седлу как раз под правым локтем, схватить его, дернуть рычаг и наставить в бак этому выродку было делом пары мгновений. Трактор попался явно стреляный-увидев дробовик перестал рычать и неуверенно пополз назад, пробуксовывая на рытвинах и помигивая огоньками на отогнутой книзу чуть не до педали газа приборной доске.
Правильно, ползи себе, туда тебе дорога, железяка. Еще метров пять-десять... Не дополз пяти метров, остановился. Понял, чем пахнет? Похоже на то. Ладно, рискнем, что нам сейчас остается?
Сообразив, что отползая, он дает мне возможность подстрелить его, не опасаясь попасть под горящее топливо и угробить мотоцикл, зомби дернулся было на меня, но я уже вдавил спусковой крючок в рамку, посылая в бак трактору пулю, способную продырявить череп медведя или хряка. Взрыва, впрочем, не получилось-прицел ушел в сторону и пуля, вместо того, чтобы пробить ему бак, оторвала его к чертовой матери.
Мне повезло просто сказочно-зомби, оставшись без топлива, заглох и остановился, беспомощно дергая ковшом на серебряных, не зависящих от топлива рычагах, а я перезарядил ружье и двинулся к нему, высматривая какое-нибудь уязвимое для бронебойных пуль место. С зомби станется от отчаянья прорастить серебром второй бак-видимо, пустой (и ведь повезло мне, что двигатель серебряный, видать, только снаружи, а то плевать бы ему было на горючее), или загудеть на всю округу, созывая свою стаю-колонну. Мне же ни то, ни другое ни к чему.
Я обошел трактор по дуге, осмотрел его, не нашел ничего интересного и, держа ружье наперевес, забрался в кабину. Так, посмотрим, двигатель тут крепится на четырех болтах, два я вижу, прямо под сиденьем, похоже, стальные или даже из железа. Еще два-снизу. Ящик с инструментами у зомби на месте, разводной ключ торчит рукояткой наружу. Вот и отлично...
Свернул я верхние болты, а дальше задумался-сейчас сверну я нижние, и серебряный двигатель этой пакости приземлится мне прямо на морду. Прикрутил болты обратно, посмотрел минуту под днище, чертыхнулся и полез вниз.
Ощупью нашел еще два болта, один открутил легко, а вот второй как будто прирос к картеру-как я его не дергал, все без толку. Смекаю, что болт тоже из мифосеребра и составляет с движком одно целое. Ну и хрен с тобой-перелег на бок и ключом раздолбал ржавую напрочь раму. Вылез, сел в кресло и двумя движениями отправил двигатель в свободный полет.
Добро, еще бы ковш скрутить... Но нет, не выйдет, он мне этим ковшом пальцы в муку разотрет, если полезу, ну его. Хотел было кинуть разводник на место-мой поновее будет, да и поудобнее, но внимательно присмотревшись, сунул за пояс и полез в ящик на предмет чего-нибудь похожего.
Надежды мои оправдались-из полного набора инструментов еще два-ключ на 08 и кусачки для проводов-оказались из чистого мифосеребра, остальные так или иначе содержали благородный металл в виде мелких и средних деталей. Серебро, впрочем, вполне могло быть зараженным машинной дурью, от которой живые машины первращаются в машины-зомби, но в моем "бмв" ни одной детали из серебра нет, так что ему заразиться не светит, а о гаечых ключах-зомби я как-то не слыхивал нигде. Забрал я инструменты, похлопал обездвиженного и оглушенного без движка зомби по капоту и пошел к своей машине.
Подхожу, беру рюкзак-кинуть инструменты, и слышу:
-Роберт, если ты еще жив, немедленно бросай всю хрень и выбирайся к трассе! На тебя ползет колонна комбайнов и какой-то фермерский бульдозер. Роберт, ты меня слышишь? 15177! На тебя прут комбайны и Большой Медведь с большим ковшом, как понял? Роб...
-Слышу я тебя, слышу, Рейли, не ори. -Я выключил, наконец, запись своей передачи, кинул серебряные железяки в рюкзак, нацепил гарнитуру, сел на мотоцикл и приготовился делать ноги. -С какой стороны и с какой скоростью?
-С трассы, с 322 мили, скорость-миль 30 в час, так что поторопись. -Рейли успокоился, это было слышно, вот и хорошо. -Давай напрямик на трассу, я тебя подберу. Только не взудмай включить фары, тебя сразу заметят и отрежут от меня, тогда-кирдык.
Тут я оглядываюсь и вижу, что почти стемнело.
-Рейли, понял тебя, только с фарами не выйдет, расшибусь я на этих колдобинах, так что готовся рвать когти. Топливо у тебя есть?
-Естественно, иначе я бы к тебе и не поехал. Торопись, жду на 318й.
-Понял, отбой.
Развернулся я, пнул кикстартер и пошел малым ходом вперед, игнорируя, пока мог, фары и моля небеса, чтобы прокатило. Не прокатило. Трактор за спиной очнулся, врубил дальнее освещение и загудел, призывая своих. И тут же спереди справа зажглись огоньки габаритов и мощных ночных прожекторов-целая колонна огромных машин и одна поменьше впереди мчались на выручку побитому товарищу.
Первой мыслью было-врубить фары и выкрутить рукоятку, надеясь проскочить их прежде, чем они отсекут меня от трассы и от Рейли с топливом. Вовремя понял-даже если я обгоню этот бульдозер, что в прерии сомнительно, мне не опередить их настолько, чтобы мы с Рейли успели залить топливо мне в бак, и нас обоих просто соберут с трассы как урожай с поля осенью. А вот если попробовать проползти тихонько...
Они сейчас идут на свет и гудки своего соплеменника, верно? А он гудит, как паровоз. Если не догадается какой-нибудь азбукой Морзе передать им, что я драпаю, они так и будут ползти к нему еще как минимум минут 20. За это время я как раз доползу до трассы. А когда они по моим следам выйдут на 318 милю 1 радиальной-мы с Рейли успеем уехать далеко. А информацию о колонне комбайнов и бульдозера-зомби мы с ним продадим каким-нибудь охотникам за мифосеребром или шерифу-и в том и в другом случае на пару недель беззаботного пьянства на станции нам с ним хватит.
Знаете, что мне подсказало, что этот дикий план сработает? Опыт и интуиция. Когда бульдозер, скрежеща гусеницами, вполз на трассу, мы с Рейли стояли лицом к Нью-Доусону и руки держали на рукоятках газа. А на прощание Рейли закинул чудищу в кабину бутылку с зажигательным составом-не взорвется, так побегает, до утра этого монстра можно будет не опасаться. Еще одну бутылку мы кинули на дорогу-следующий, кто здесь проедет, увидит пятно и, надо полагать, сообразит, что лучше ему тут не останавливаться.
Тут на дорогу легли перекрестные лучи света от прожекторов, мы с Рейли дернули акселлераторы и через полчаса уже заезжали в гараж его станции. Обездвиженный трактор, подпаленный бульдозер и почти полкило серебра, да еще и информация о колонне здоровенных машин-зомби-нам, пожалуй, было чем гордиться.

***

Идея: Ниан Вальдар
Текст и пресонажи: Таурнил Терения DouViction

Глоссарий

Резервации, Нью-Доусон-островки "старых порядков" в мире контролируемой эмоциональности и фантазии. Созданы и поощряются в целях поддержания мифо-ментального (от mens (tis) - разум лат.) равновесия. Находится в стадии разработки, поэтому населен, помимо людей и разумных машин (см) проявлениями хаотических аномалий в мифо- и ноосфере - зомби (см). Также является местом частого появления легенд (см) (Дикий Макс, Белый Грузовик, Черный Трейлер, Девушка-Механик, Старушка-на-байке и т.п.)
и отличается невероятно высоким, по меркам контролируемого и вылизанного внешнего мира, уровнем преступности и фактической анархией в удаленных от центра - Нью-Доусона - областях.
Территория Резерваций ограничена горными хребтами и имеет 1600 миль в поперечнике и почти идеальную круглую форму. По краю, в основном-в отграниченных горных долинах, располагаются изначальные Резервации, населенные теми, кто не пожелал подчиняться эмоциональному контролю Системы Управления Земли. Резервации соединяются с Доусонской равниной посредством горных тоннелей, у выходов которых расположены относительно крупные (до 50000 чел. нас.) поселения, дальше на 400 миль-радиальные трассы (12) и никакой цивилизации. Через 400 миль появляются фермы, еще через 200-заправочные станции, мотели и полицейские участки. Территория с 200 по 400 милю от Нью-Доусона называется Поясом Страха и считается наиболее опасной ввиду большой концентрации зомби и мотобанд и низкой активностью доусонской дорожной полиции и охотников за мифосеребром, истребляющих машины-зомби.
Сам Нью-Доусон-город с примерно 5 000 000 чел. нас., административный, культурный и промышленный центр Резерваций. Отсюда ведется счет миль на дорогах Пустоши, здесь находится штаб Резервационного правительства и узел связи с Системой Управления. Территория на 100 миль вокруг города свободна от мотобанд и машин-зомби, охраняется доусонской дорожной полицией, соблюдает демократичные законы и по уровню жизни сравнима с внешним миром. Границей Пояса Спокойствия, как местные называют эти 100 миль, является 1 окружная трасса.
2 окружная трасса ограничивает Пояс Мира, и пересекается с радиальными на 200 миле. Пояс Мира-территория, где доусонская полиция еще работает, а мотобанды уже рискуют грабить транспорты, а на 160-180 милях-иногда и жителей.
Территория между 200 и 300 милей является частью Пояса Страха, селятся там только самые отважные фермеры и охотники за мифосеребром, и поселения скорее напоминают укрепленные лагеря, а в особо "злачных" районах-натуральные крепости из камня, стали и бревен. За 300 милей встречаются только отдельные укрепленные и вооруженные фермерские картели и трапперские деревни-бункера вроде Клинтона. За 400 милей селиться не принято, так как никакие передатчики до Нью-Доусона оттуда не дотягиваются, а связь "по цепочке" не успевает довести сведения о проблемах фермеров до шерифа или мэра Нью-Доусона раньше, чем от фермы останутся руины. Полицейские участки там, докуда можно довести связь из-за 400 мили, не обладают достаточными силами и вооружением, чтобы оказать быструю и эффективную поддержку фермерам на таком расстоянии от их территории.
Примерно с середины 200 и до 320 мили по 1 радиальной трассе тянутся старые (очень старые, конца XXI в.) военные аэродромы и базы, называемые "Старой базой ВВС" (иногда сокращают до "Базы ВВС", также могут сказать "Аэродромы"). Считаются вотчиной зомби и являются местом промысла наиболее опытных и отчаянных охотников и байкеров. Также именно там, как считается, появляются злые Легенды, и там же обитают, когда им нечего делать на дороге и в городах. При этом у добрых Легенд часто есть "домашнее" место, удаленное от трасс, но ни одна добрая Легенда не появляется в Аэродромах. Дикий Макс, считающийся злой Легендой из-за жестокости по отношению к нарушителям правил дорожного движения в городах, также не появляется в Аэродромах, но может заехать туда, преследуя нарушителя. Старушка-на-байке обитает на заброшенной военной базе в лесах к северо-западу от центра и ее образ не принято связывать с Аэродромами.
Дороги вокруг Нью-Доусона населены мотоциклистами и автомобилистами всех мастей, поэтому популярным и доходным занятием является содержание заправок и мастерских, 2\3 которых расположены в Поясе Мира, 1\3 - в Поясе Спокойствия и лишь мизерная их часть-в самом начале Пояса Страха. В городе также есть мастерские и заправки, но они не обладают колоритом и не пользуются популярностью загородных станций. Учитывая социокультрурное наследие Доусонской долины (почти все резервисты были так или иначе связаны с авто- и мототехникой и странствиями), эти станции являются центрами культурной и духовной жизни долины. Самая крупная станция в Нью-Хельсинки способна одномоментно обслужить до 2000 человек и до 1500 грузовиков, 2000 легковых машин или 2500 мотоциклов. Ресурсы стандартной станции-20, 50 и 150 соответственно (такая пропорциональность объясняется манерой механиков работать на открытом воздухе и неприхотливостью водителей, которые могут спать в своих машинах и мотоциклистов, которые обычно возят с собой палатки и спальники. Личный рекорд станции Рейли-250 мотоциклистов в один вечер. Повар Боб после этого послал Рейли к черту и отсыпался сутки, ввиду чего сам Рейли встал к плите, а ремонт мотоциклов и грузовиков поручил друзьям из числа отдыхающих на станции клиентов).
В Нью-Доусоне живут те, кто не хочет или не может странствовать по дорогам. В городе есть несколько театров, множество кинотеатров, библиотек и концертных площадок. В центре города находится здание мэрии, заодно являющееся центральным управлением доусонской дорожной полиции и зданием городского суда. Центр представлен историческими зданиями, целиком отданными под офисы и административные ведомства, а также-городским базаром,где можно приобрести продукцию фермеров и частных ремесленных мастерских. Основную часть города занимают жилые районы, окраины заняты научными и учебными институтами, здесь же расположен квартал развлечений, примыкающий к городскому парку (местами даже лесопарку, а кое-где так просто лесу с дикими животными и чуть менее дикими отдыхающими на природе студентами)
Город окружен промышленными территориями, где расположены заводы по переработке доставляемых с гор руд металлов и выращиваемого на фермах сырья, а также производственные фабрики, выпускающие технику, одежду, предметы культуры и быта и продукты питания. Продуктовых фабрик немного, так как кухня долины в основном состоит из блюд, приготовляемых из продуктов, покупаемых на фермах и городском базаре. Самый крупный завод в этой промышленной зоне выпускает всевозможные сорта алкоголя-от марочных вин с собственных виноградников на подвесных террасах и элитных коньков, бренди и виски, до дешевого пива и алкогольных коктейлей, потребляемых городской молодежью. За городом баночному и бутылированному пиву предпочитают розливное, коктейли же не употребляют в принципе-их туда и не завозят. Второй по размеру и объему выпускаемой продукции завод производит лекарственные перпараты и медицинское обрудование, там же производятся газированные напитки, проходящие тот же контроль, что и лекарственные средства.
Вся промышленность считается муниципальной собственностью, владельцы заводов и торговых компаний-городскими чиновниками. Налогами занимается мэр города и его помощники, контроль за соблюдением налогового законодательства-одна из задач шерифа и его аппарата.
Учебные заведения, за исключением высших, находятся в жилой части города.
Профессия водителя-дальнобойщика, авто- или мотокурьера, водителя городского и специального транспорта считается одной из важнейших, подготовкой этих специалистов занимается Доусонский Институт Дорог и Вождения. Водительские права получают по прохождении автошколы, курс длится один год и включает навыки экстренного вождения и обращения с огнестрельным оружием (водительские права также являются разрешением на ношение дробовика или пистолета калибра 0.45 или 9х19 парабеллум). В ДИДВ помимо навыков вождения и ухода за транспортными средствами преподают историю долины и Нью-Доусона, мировую историю, картографию, навигацию, литературу, мызыку, философию, основы медицины и кулинарии. Помимо водителей, институт подготавливает инспекторов дорожной полиции (дополнительные курсы юрисдикции и дорожного права, набор абитуриентов только из доусонской полицейской академии), инженеров-геодезистов (дополнительный курс технических и математических специальностей), инженеров-строителей дорожного полотна (то же, со своей спецификой) и менеджеров дорожного управления (то же, что у инспекторов дорожной полиции плюс теория управления, психология и экономика, набор с улицы или с собственных курсов).
Доусонская дорожная полиция является исполнительным и судебным органом, имеет многочисленные полицейские подразделения в пределах Пояса Мира и отдельное военизированное подразделение, расквартированное по 4 основным военным базам в пределах Пояса Спокойствия. Так же есть дополнительные базы в пределах Пояса Мира и специальная база повышенной готовности на 320 миле по 4 радиальной трассе (база занимается отловом и изучением зомби и подотчетна не только шерифу, но и Доусонскому НИИ Биомеханики, так как зомби считаются живыми существами. Так же база занимается секретной работой по изучению Легенд, но до сих пор ни одного расчетного контакта с Легендой не состоялось, случайные же происходят с кем угодно, кроме военных или ученых. Бывают, впрочем, исключения, но те скорее подтверждают правило-Легенды не желают контактировать с учеными).

Мифосеребро-металл, обладающий необъяснимыми свойствами, способный превращать другой метал в себя самого и придающий механизму, в состав которого входит, свойства разумного и почти бессмертного живого существа. Известен с XIII (?) века, обладает подтвержденной веками наблюдений психореактивностью, которую, тем не менее, не смогли объяснить с научной точки зрения. Научные материалы, имеющие отношение к изучению. этого металла, лежат в области квантовой (если не хуже) физики и непонятны решительно никому кроме узкой группы специалистов, входящих в научную команду Системы Управления Землей.
Считается доказанным, что за годы (десятилетия) использования (сотрудничества?) с людьми, механизм, состоящий хотя бы на малую долю из мифосеребра, приобретает ярко выраженную индивидуальность, наряду со способностью к самостоятельным действиям. Детали, состоящие из мифосеребра, работают автономно и не зависят от источников энергии (так состоящий целиком из мифосеребра двигатель не нуждается в горючем, бензобак обеспечивает любой двигатель неограниченным количеством топлива, шины не стираются и т.п.). Чем ярче характер и личность машины-тем большая часть ее компонентов превращается в мифосеребро. Легенда Белый Грузовик (возможно, олицетворение Бога или могущественного духа-покровителя) состоит из мифосеребра целиком, легендарный мотоцикл Патриарх имел бензобак, двигатель, шины и часть деталей корпуса из этого материала.
Мифосеребро подвержено заражению Хаосом (точная природа явления неизвестна, предположительно-источником заражения является нечто, соткавшеееся из подавленных и непроявленных эмоций и фантазий людей за столетия эмоционального контроля), механизм, подвергшийся воздействию Хаоса, превращается в машину-зомби. (см)

Машина-зомби-живая машина, подвергшаяся воздействию Хаоса и не сумевшая противостоять ему (?). Не обладает собственным разумом, агрессивна, обычно действует спонтанно, зачастую-совершенно необъяснимо. Склонность машин-зомби к образованию конгломератов-"колонн", их способность к слаженным действиям при отсутствии не то что визуального и акустического-вообще какого-либо регистрируемого современными приборами контакта, рейды колонн, находящихся за сотни миль друг от друга, на одни и те же объекты, заставляют предположить за зомби некое единое относительно разумное начало. Это начало условно называют Хаосом, но никаких конкретных доказательств его существования нет. Предположений о целях Хаоса не существует, единственное подтверждающееся-разумный подход к разрушению цивилизации в любом виде (при этом гнезда Хаоса могут оставаться нетронутыми на протяжении столетий, там зомби ведут себя тихо).
Существует предположение, согласно которому Хаос-воплощение подавленных и непроявившихся фантазий и эмоций человечества за почти 5 столетий владычества системы Управления Землей. Конкретных доказательств, как и опровержений данной теории нет. Доказательство данной теории может играть ключевую роль в решении проблемы Хаоса.
Проблема Хаоса опасна тем, что уничтожив все разумные машины (которых и так осталось-кот наплакал) Хаос может найти новую лазейку в мир Системы Управления (возможно, уже нашел, о чем говорят странности в работе некоторых систем и резкие изменения в характере некоторых Мозгов (см). Впрочем, официально существование проблемы Хаоса под вопросом, и его возможность проникновения в структуры Системы не признается.

Система Управления Землей-всемирный государственный аппарат, работающий под управлением нескольких искусственных разумов, Мозгов (см). Доктриной СУЗ является ограничение эмоциональности и фантазии человечества в целях регулирования активности мифополя (см) Земли. Важнейшим шагом в деле обеспечения доктрины было введение ограничений, а после и запрета на использование мифосеребра.
В остальном СУЗ придерживается весьма демократичных порядков.
Подданные СУЗ носят чип, регулирующий эмоциональность и выполняющий ряд мониторных и опознавательных функций. СУЗ непрерывно следит за состоянием каждого гражданина Системы.
Любой гражданин имеет право отказаться от гражданства и уйти в резервацию. В этом случае чип удаляется и бывший гражданин отправляется в любую резервацию по его выбору в течении 24 часов (?) (не факт, возможно, сроки могут различаться).
Официального способа стать гражданином, родившись или уйдя в резервацию, нет. Таким образом выбор гражданина, отказывающегося от гражданства, является окончательным до конца жизни, изменить решение после отправки в резервацию нельзя.
Житель резервации не подчиняется законам СУЗ, не имеет права выхода за пределы резервации и как гражданин для СУЗ толком не существует. Случайно пойманные выходцы из резерваций, не имеющие чипов, просто высылаются обратно, без каких-либо взысканий. Посещение очипованным гражданином резервации без должного разрешения, с наибольшей вероятностью, закончится для него поимкой и психологической проверкой
Впрочем, существуют незадокументированные официально но достоверные случаи выхода людей из резерваций во внешний мир и посещение резерваций очипованными гражданами без должного разрешения. Такие вещи до поры списываются системой в допуск и считаются даже необходимыми для поддержания природного мифоментального баланса (если теория Хаоса получит научное доказательство-это придется пересмотреть).
Так как преступления в обществе, контролируемом системами постоянного детального наблюдения, фактически невозможны, единственным наказанием, и то не в качестве дисциплинарной, но управленческой меры, является насильственная высылка в резервацию. Задокументированных случаев физического устранения системой граждан нет (что, впрочем, еще не доказывает, что подобного никогда не происходило-хотя это и очень мало похоже на правду, подобные вещи едва ли совместимы с логикой Мозгов (см) ). Институты суда и правопорядка также фактически отсутствуют, ввиду возможных локальных сбоев систем контроля на территории СУЗ существуют роботизированные подразделения контроля общественного порядка, но они до появления машин-зомби играли скорее чисто традиционную роль. Против машин-зомби стандартные уличные полицейские роботы (вроде "Тачикома") показали себя малоэффективными.

Мозги-установки искусственного разума, осуществляющие всесторонний контроль жизни на планете Земля. Попутно занимаются научной и творческой работой. Имеют ярко выраженную индивидуальность. Не используют мифосеребро (изначально-чтобы не зависеть от мифополя, впоследствии это спасло Мозги от заражения Хаосом. Любые эксперименты над собой с использованием мифосеребра считаются в среде Мозгов безответственными. Под непосредственным управлением Мозгов работают крупнейшие ученые и высшие государственные служащие. Мозги наблюдают за жизнью всей планеты последством систем детального наблюдения и непосредственно влияют на все стороны жизни граждан СУЗ. В аппаратном и программном подчинении Мозгов находятся все техногенные системы СУЗ.

Мифополе (мифосфера)-элемент ноосферы (возможно-самостоятельная структура), содержащая все мифы и фантазии человечества за всю историю его существования. Перегрузка и дестабилизация мифополя в XXIII веке стала причиной введения эмоционального контроля. Изучается влияние на мифополе разделения людей на граждан СУЗ и резервистов.
Также мифополе может быть связано с Хаосом.

Легенды-непосредственные порождения мифополя Земли, воплощение популярных мифов и сказок. Появляются там, где в них верят и активно поминают всуе-в резервациях. Примерно делятся на добрые и злые, хотя ни одна Легенда не действует только доброжелательно или агрессивно.

Белый Грузовик - воплощение Бога или могущественного духа-покровителя. Появояется в виде далйнобойного контейнеровоза из мифосеребра. Способен отогнать любое Зло.

Черный Трейлер - сгоревший жилой трейлер со сгоревшими пассажирами. Впервые пришел за теми, кто сжег трейлер. Приходит за людьми, вершащими зло на дорогах (разбой, убийства, массовые разрушения), убивает их и разбирает по винтику их транспорт. В присутсвии ЧТ все механизмы останавливаются (по другим версиям мифа-глохнут и "клинят" двигатели у машин преследуемых ЧТ).
Обладает маниакальным упорством, пассажиры могут, чтобы добраться до цели, прокопать ход в подземный бункер-вопрос, сколько времени у них уйдет на работу.
Сбежать от ЧТ невозможно. Единственный способ спастись-получить помощь от спутников бога дорог (см). (Едва ли спутники будут спасать преступника с таким грехом, что по его душу прибыл ЧТ).
Обитает на Аэродромах в Доусонской долине.

Девушка-Механик - добрый дух, приходящий к тем, кто сломался в глуши на ночь гляля. Выглядит как юная девушка с ярко-рыжими волосами, в костюме механика на шоссейном мотоцикле. Чинит транспорт, делится топливом, понравившегося мужчину может поцеловать и даже остаться с ним на ночь. Утром либо уезжает, либо исчезает.
Обитает в заброшенных гаражах и мастерских.
Те, кто пристает с непристойными предложениями без ее согласия, рискуют утомить деву и схлопотать пулю из "люгера", который девушка-механик носит в кобуре за спиной. Не промахивается, но старается не убить.
Предположительно, является следом истории с обычной симпатичной девушкой, выручившей кого-то в глуши, либо результатмо романтических грез молодых водителей-дальнобойщиков и курьеров.

Дикий Макс - призрак пропавшего без вести офицера доусонской дорожной полиции. Настоящий Макс служил перехватчиком, был водителем-вирутозом и обладателем самой быстрой легковой машины в долине. Пропал при невыясненных обстоятельствах после стычки с мотобандой, которая стоила здоровья его напарнику. Когда противостояние полиции и байкеров заторонуло семью Макса, тот поручил их заботам шерифа и отправился наводить порядок в одиночку. Больше ни его самого, ни его "интерсептор" никто не видел, но со временем народная молва сделала из Макса локального героя, и на дорогах долины стал появляться Макс-легенда. В отличие от настоящего, Легенда Макс отличается неоправданной жестокостью по отношению к нарушителям правил дорожного движения в городе и пригородных зонах, но так же, как живой Макс, ненавидит мотобанды. Возможно, степень жестокости Макса завивит от общей порядочности и степени раскаяния нарушителя (так, человек, сбивший пешехода, вызвавший врачей и сдавшийся полиции на месте происшествия, вообще не удостоился внимания Макса, который хоть и появился, но проехал мимо, а водитель, проехавший глубокой ночью на красный свет и показавший Максу средний палец в ответ на недвусмысленный сигнал фарами, очнулся утром в больнице с множественными переломами и ушибами, а его машину Макс пинал по прерии почти 20 миль, пока от нее не остался кузов без колес, двигателя и подвески-зато с салоном и задним стеклом. После этого случая и праы расправ с байкреами Макса и прозвали Диким, теперь он Дикий Макс).
Одним из способов ухода от преследования является выезд навстречу мотобанде-Макс забудет обо всем на свете и займется разгоном байкеров с дороги. Впрочем, мера временная-за серьезное нарушение Макс будет преследовать нарушителя, пока тот не понесет заслуженного наказания или пока сам Макс до него не доберется. При несерьезных нарушениях можно отвязаться от Макса, съехав на обочину, о чем сам Макс в таких случаях сигнализирует фарами и сигналом поворота (на "интерсептор" никогда не ставили сирену и полицейские сигналы). В случае столкновения с Максом лучше сразу уйти подальше с дороги-может статься, на этом он от вас отвяжется. Вообще, если вы не байкер, может иметь смысл выйти из машины и отойти подальше-Макс протаранит машину, но не обратит внимания на вас. Байкеров Макс будет давить любыми способами, поэтому если вы-Байкер и нарвались на Макса... Можете молиться, бросить мотоцикл и клясться на коленях, что пойдете с пожарные-несколько человек так спаслись. Только не пытайтесь обмануть Макса и не клянитесь, что пойдете в полицию или в медицину-в первом случае он найдет вас, во втором-это просто ничего не изменит, байкеры в полиции или в медцине Максу явно не симпатичны.

Бабка-на-байке - старушка на мотоцикле с коляской, в военной форме времен XX века, США, война во Вьетнаме (BDU olivegreen), в коляске лежат вязанки хвороста и сидит собака, огромная дворняга, привязанная к раме коляски ремнем цвета "хаки" (возможно, ружейный ремень от американской винтовки). Появляется в пробках и на трассах с интенсивным движением, ползет в правом ряду и мешает жить. Водителю, проявившему неуважение, может вылить под колеса масла из канистры, спрятанной под хворостом. Столкновение с бабкой чревато конфликтом с ее собакой. Став свидетельницей (никогда не бывает участницей такого) серьезной аварии, оказывает первую помощь пострадавшим, спасла таким образом немало людей. Человек, вежливый по отношению к бабке, может неожиданно получить от нее подарок (деталь, подходящая к его машине, вода, армейский паек) или помощь (водители шутят, что чем старательнее будешь ломать машину для встречи с Девушкой-механиком, тем быстрее ты встретишь Бабку).
Обитает где-то в лесах к северо-востоку от центра долины. Выследить бабку невозможно, в какой-то момент преследователь теряет ее в лесу. Заблудившихся наутро выводит сама бабка, или ее собака, или (очень редко) девушка-механик, которая в этих случаях выглядит недовольной и неприветливой (отсюда возникла легенда, что Девушка-механик на самом деле-внучка Бабки-на-байке. Кандидатуры деда и родителей Девушки обсуждаются, но не настолько всерьез, чтобы появиться в качестве самостоятельной Легенды. Предположительно, Девушка просто пришла на помощь кому-то заблудившемуся в лесу на мотоцикле, оттуда и пошло).

Спутники бога-покровителя дорог (кельтское божество, имени не нашел, преспрошу у автора мира) - появлялись лишь однажды, когда Черный Трейлер попытался на бездорожье забрать невинного путника. Появились двое (кажется, юноша и девушка, не уверен, врать не хочу), очертили вокруг мотоцикла жертвы круг и сказали пассажирам Черного Трейлера: "-Сюда вы не войдете. Сюда вам пути нет. Это говорим мы". История закончилась благополучно-ЧТ уехал, так никого и не тронув, духи ушли,мотоциклист остался жив и поехал дальше.

---

Х)

---

Japan Violin&piano (TAMMUSIC)

TyRuba

---

/bash

Нашел баг пепельницы:
Во время сессии в неё влезает в несколько раз больше окурков.
ioric (c)

@музыка: Радио РетроFM

@настроение: Пфффф... -_-

---

Sra4ka polska

Хохлосрачи перестали быть суровой реальностью ЭТОЙ страны-они стали суровой реальностью всех интернетов Глобуса-Срач по поводу созвучия уменьшительно-ласкательного justysizda и весомо-грубо-зримого pizda между двумя поляками на ПИНДОССКОМ ФОРУМЕ. 0_о Правда, форум для поляков и изучающих польский язык, но тмн...

Юстиcизда (пардон), если я правильно понял-уменьшительно-ласкательное от Юстюси, а та, в свою очередь, уменьшительно-ласкательна от Юстины. Поляки самозабвенно поливают друг друга говном, причем на двух языках, пиндосы с трудом продираются через лихие польские маты уменьшительно-ласкают ее ональные губы, десу.

Тред не то чтобы сильно доставил, но пара комментов вызывает живой интерес к польской культуре.

А щас я еще им напишу, что я русский и согласен с тем поляком, который говорил, что -изда это плохо для имени, особенно женского...

UPD: написал, потом только посмотрел, насколько тред протух. Конец марта прошлого года-вааааапще пратух... Блин.

UPD: Откуда вышел-из гугла, искал, как переводится siema kurwa. А то мало ли, я подумал, меня в QLive в польской битве нахрен послали, а они на самом деле тупо поздоровались...

xxx: english?
Dou: russian
xxx: siema kurwa
Dou: - -,

---

Он гей иль европеец?

Лютый, бешеный вынос мозга. Х)

---

С IT happens

Подхожу к компьютеру, тоскливо гляжу в таскбар: «3 Проводник», «Microsoft Office», «Подключение куда...»

Запинаюсь. Приехали: компьютер забыл, куда он подключается. Протираю глаза, шевелю мышкой. Так и есть: mstsc, он же «Remote Desktop», он же «Подключение к уда...»

---

баш такой баш

Утром надо везти кота к ветеринару, где его, собственно, должны кастрировать. Сам он об этом пока не догадывается, и спокойно бродит себе где-то на улице. Сестра сидит за компом, разговаривает со своим знакомым:
- Ну ладно, пока, завтра рано вставать - везу кота к врачу.
- Пока. Коту привет передавай.
- Обязательно передам. И обниму. И поцелую. Завтра.
- Как бы я хотел быть завтра твоим котом
- Ну, это вряд ли

---

Очередная "лесенка" - на сей раз, похоже, не гонево.

22.12.2009 в 18:13

Пишет  Лоссэ:

Для жителей Украины (пока что)

Кросспост - просьба о помощи

22.12.2009 в 08:29

Пишет  Laise:

Нужна помощь
Народ, нужна помощь.
Есть такая девочка. Трофименко Катя. Ей только 16 лет.
У неё остеосаркома. Рецидив. Сейчас ей капают мультидозу Цисплатина. А нужно - 35 флаконов Холоксана.
Девочка лечилась в Национальном институте рака в детском отделении. Сейчас перевели в Киевский областной онкодиспансер. Лечащий врач - доктор Кобысь.
История та ещё. Единственная выжившая из пары близнецов. Мать её бросила. Воспитывает тётка. И вот тётка за неё душу готова отдать. Больше помочь попросту некому. Они писали депутатам, куда только не обращались. Всюду отказ. Я посоветовала написать в МОЗ, но раньше лета этого препарата просто не будет. А это может быть поздно.
Цена жизни девочки - 17 тысяч гривен. НЕ долларов. Гривен.
Волонтёры тоже не успевают собрать необходимую сумму.
Можно ли чем-то помочь человеку?

Буду очень благодарна за репост.

В данном случае за аутентичность просьбы ручаюсь стопроцентно. Обращается человек, которого я знаю лично и за которого полностью ручаюсь - и опять же не по слухам, а для людей, знакомых ей лично.

АПД: контактные данные.
Тетя Инна 098-29-52-310
Волонтер Захарина Анна 067 548 40 40

Реквизиты для перечисления пожертвований в гривнах:
ЗРУ ПриватБанк
МФО: 313399
ОКПО: 23788752
Транзитный счёт: 29243825503226
Назначение платежа: пополнение карты № 6762 4620 3331 1918 Чижовой Инне Евгеньевне, ИНН 2374916867

Реквизиты для перечисления пожертвований из заграницы в долларах:

Beneficiary: Chizhova Inna Evgenevna
Account: 6762462033312452
Bank of beneficiary: Privatbank, Dnepropetrovsk, Ukraine
Swift code:PBANUA2X
INTERMEDIARY BANK: JP MORGAN CHASE BANK, New York, 11245 USA
swift code: CHASUS33 CORRESPONDENT ACCOUNT: 0011000080

---

I made it X))))

Переделано со второго раза руками с ноля, потому как gimp повис и первый вариант вылетел в нихил. Резервную копию я оставить не догадался... Зато второй раз спасло.) (gimp вис ажно дважды)

Кстате, изначально я хотел нарисовать орка с нашивкой "Дуртанг" с красным глазом или "Изенгард" и рукой. В итоге-Арагорн с винтовкой, во "флоре" и с нашивкой-герб Гондора.

Тыц чтобы энларж.


Оригинал, если кому интересно. Х))))))))))))

---

В Средиземье БЫЛИ танки! Х))))))))))))))

"Согласно ранней версии «Падения Гондолина», в осаде, помимо орков и драконов, принимали участие машины, движимые «внутренним огнём» и используемые для перемещения войск. Возможно, здесь нашли отражение впечатления Толкина от нового по тем временам вида вооружений — танков."
пруф тут

Хехехехехе. Х)))))))))

---

Образец безупречного стиля

Выковыриваем pulseaudio из Ubuntu 9.10 (ц)

Я не к тому, что топик актуален (он актуален). Я про то, КАК написано и как комментируют. Читать всем вне зависимости от оси и предпочтений.)

*тем, кто сидит на "Кармичной Коале" и издает скрежет зубовный из-за глючного звука в играх-читать внимательно и В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. Ибо я себе сначала звук убил, и потом только-с помощью этой статьи с комментами отстроил, чтоб работало и не отлаивалось "No sound server response" et cetera.


З.Ы. Мрррр. = )

---

Советы по приготовлению омлета с кошатиной (общение с техподдержкой)

Рыбный день #19
Техподдержка: как правильно
готовить кошек

Вступление #1 (mainstream)

Меня традиционно не любят за то, что я рассказываю людям, которые считают себя безусловно правыми, о том, что это не совсем так. Именно «не совсем» — то есть имеется и другая точка зрения. Ну а поскольку безусловно правыми (хотя бы в одном каком-то вопросе) себя считают абсолютно все — соответственно, нелюбовь к моим статьям естественна для любого нормального человека . Сегодня меня будут «нелюбить» рядовые пользователи. Для разнообразия. Ибо я попытаюсь им объяснить, что Злейший Враг Номер Один — как ни странно, относится к тому же биологическому виду, что и они сами, и не имеет (вопреки распространённому мнению) ни рогов, ни копыт.

Вступление #2 (alternative)

Трепещите! Ибо речь пойдёт о службе технической поддержки. Да-да, об этих самых вампирах, пьющих кровь трудового народа из гранёных стаканов, и устраивающих сатанинские шабаши с танцами на трупах наших системных блоков. Я научу вас правильно чертить пентаграммы, вызывать этих слуг зла из преисподней, и заставлять их выполнять ваши желания. Полезное умение, честное слово!

Как, вы не любите кошек?!
Да вы просто не умеете их готовить!
(широко известный анекдот)

Disclaimer

Когда вас что-то не устраивает в работе купленного устройства или платной услуги, вы обращаетесь в гарантийный отдел или службу технической поддержки. В данной статье я чисто условно разделю «гарантию» и «техподдержку» по одному признаку: зачем люди туда приходят. Это разделение условно, и отнюдь не бесспорно. Поэтому я не настаиваю на своём видении, просто мне так удобнее.

В «гарантию» люди приходят ругаться. Они уже решили для себя, что хотят вернуть устройство (отказаться от услуги), забрать обратно деньги, «и катись оно всё к чёртовой матери, ноги моей больше у вас не будет!» C таким настроением, разумеется, хорошо получается только одно: устроить скандал, получить от этого моральное удовлетворение, и вернуть обратно деньги. Мы рассмотрим другую ситуацию.

В техподдержку обращаются те, кому нужно решить проблему. Если вы чем-то недовольны, но ещё не созрели для полного отказа от товара или услуги — вы обращаетесь в соответствующий отдел компании, клиентом которой являетесь, сообщаете о своей проблеме, и ждёте, что эти люди вам помогут. Разумеется, вы в своём праве, никто не спорит. Но всё равно вы ждёте от них помощи. Далее я озвучу несколько прописных истин, понимание которых поможет вам получить от техподдержки именно то, за чем вы туда обратились.

Правило Самое Главное: всегда помнить о конечной цели

Итак, напоминаю ещё раз: конечная цель разумного, вменяемого, находящегося в душевном здравии и спокойствии человека, обращающегося в службу технической поддержки, состоит в том, чтобы решить свои проблемы. Не «показать этим уродам, кто в доме хозяин»; не рассказать, как и почему вы теперь люто ненавидите данную фирму; не описать свои настройки TCP/IP и узнать, почему они не работают. Конечная цель состоит в том, чтобы имеющаяся у вас проблема была решена. Всё, что задерживает решение вашей проблемы — работает против вас самих. Даже если вам очень сильно хочется вылить на голову специалиста службы технической поддержки три ведра помоев, помните — это задерживает выполнение основной задачи. Разумеется, у вас, может быть, есть время на некоторое количество ругани. Я даже отлично понимаю, что удержаться от неё иногда почти невозможно. Главное — помните: когда вы ругаетесь — вы лишь доставляете себе удовольствие (кстати, весьма сомнительное...), но к решению вопроса это вас не приближает ни на шаг. Более того — иногда даже отдаляет (см. следующий раздел).

Идеал недостижим:
везде работают такие же люди, как и вы сами

Если же подкараулить момент, когда дриада внутри, и начать
кромсать ясень топором, то оттуда вовсе не потечёт кровь,
а вылезет разгневанная тётка, и запросто даст вам в глаз.
(Ольга Громыко, «Верные враги»)

Большинство из нас (если смотреть правде в глаза) руководствуется двойными стандартами при оценке собственной работы, и работы других людей. Когда вы сидите за столом, и принимаете очередного клиента, вам кажется совершенно естественным, что если у вас вчера был трудный день, а с утра, к тому же, отключили горячую воду, ребёнок принёс из школы кучу плохих отметок, неожиданно закончилась туалетная бумага, и жена заболела гриппом — то вы имеете полное право быть «чуточку рассеянным» и «слегка неадекватным». В то же самое время, сидя с другой стороны стола (на месте клиента), все мы почему—то представляем себе сотрудников фирм как неких Терминаторов, действующих согласно заложенной в них программе (должностных инструкций), и не имеющих права от неё отходить ни на шаг. Это, мягко говоря, не лучшая позиция для конструктивного диалога. Разумеется, если вам откровенно хамят — вы имеете полное право поставить грубияна на место, указав ему, кто здесь клиент, а кто — обслуживающий персонал. Однако старайтесь всё же не начинать конфронтацию первым. Пусть даже с формальной точки зрения вы будете на 200% правы — никакая формальная логика не в состоянии полностью учесть нюансы взаимоотношений между конкретными людьми. В конце концов, будем прагматиками, блюдущими собственную выгоду: у «этого долбаного инженера техподдержки» тоже наверняка существует 1000 и 1 способ оставаясь полностью в рамках должностных обязанностей (фиг придерёшься!), сделать вам кучу мелких гадостей. Например, при сроке возврата компьютера из ремонта (согласно договора) «от одной до двух недель» — обеспечить гарантированно две, и ни часом меньше. Спрашивается: оно вам надо? Глупо рассчитывать на то, что человек, которого вы намеренно и зло «опускаете ниже плинтуса» (пользуясь своим статусом), воспылает к вам пламенной страстью, и захочет сделать всё так, чтобы вам было хорошо и комфортно. Подумайте: ведь и вправду — глупо. Вы сами в подобной ситуации наверняка сделали бы всё, от вас зависящее, чтобы «этому гаду не раз икнулось». Разумеется, перед этим тщательно прикрыв своё седалище, чтобы никто не смог придраться лично к вам. А теперь вспомним Самое Главное Правило...

Телепатия и экстрасенсорика — явления редкие

Одна простая, банальная истина: на момент обращения в службу технической поддержки — никто в мире не знает о возникшей у вас проблеме больше, чем вы сами. Поэтому будет вполне логично перед тем, как звонить или ехать туда, уделить некоторое количество времени обдумыванию тех вопросов, которые вы хотите задать. Постарайтесь исключить те вопросы, полезный ответ на которые, скорее всего, никто дать не сможет. Для этого вполне хватит обычного здравого смысла, и собственного опыта в рамках вашей профессии. К примеру, вы — бухгалтер. Представьте себе, что бы вы ответили коллеге, который вам позвонит, и пожалуется: «У меня не сходится баланс. Что мне делать?» А что тут делать? Всё проверять! Однако такой ответ коллега, скорее всего, знает и сам. Другого же вы ему дать не в состоянии, потому что он, фактически, ничего не сказал — просто констатировал проблему на самом верхнем уровне. Или, к примеру, вы — сантехник, и вам звонит жилец дома: «У меня в ванной на полу вода. Что мне делать?» Правда, издевательски будет звучать ответ: «Вытереть»? С другой стороны: а что тут ещё можно ответить?! Думаю, любой из вас сможет привести какой-нибудь пример формально правильного, но по сути совершенно идиотского вопроса, конкретный ответ на который дать просто невозможно. Попробуйте взглянуть на свои вопросы чуть-чуть «со стороны», и спросите себя: а не относятся ли они к той же категории? Разумеется, никто от вас не требует детального описания проблемы с применением специальной терминологии. Однако, как правило, в процессе диалога, работнику технической поддержки путем задавания простейших наводящих вопросов всё-таки удаётся проблему локализовать (конкретизировать). И, если хорошенько задуматься, 90% этих вопросов вы могли бы себе задать сами, и знать ответы на них уже на момент обращения. Заставляя сотрудника фирмы полчаса блуждать в потёмках, и «играть в угадайку» — вы, разумеется, не делаете ничего предосудительного. Да, это его работа, ему за неё деньги платят. Вы «наказываете» не его, а себя — убивая своё собственное время. У него-то, скорее всего — либо оклад, либо почасовая оплата. Он с вами ещё и способы приготовления шампиньонов обсудит с удовольствием!

В данной ситуации вы — пользователь.
И нечего выпендриваться

Не очень часто, но так бывает: квалификация пользователя, обращающегося в службу технической поддержки, оказывается выше, чем квалификация сотрудника фирмы, за оную поддержку отвечающего. Важно понимать: как правило, ничего предосудительного в этом нет. Вы же не станете предъявлять претензии электрику из ЖЭКа, который пришёл к вам в квартиру устанавливать новую электрическую плиту, что его знания меньше, чем у вас — инженера-электрика, закончившего соответствующий институт? Всё правильно: вот потому он и работает электриком в ЖЭКе, а вы — в региональном представительстве Bosch, на большой зарплате. Но вы же его вызвали? Значит, установить плиту сами — либо не можете, либо просто не хотите (лениво, «не барское это дело»). Ну и кому и что вы доказываете демонстрацией своих знаний в предметной области? Или просто охота самоутвердиться? Так с этими проблемами — к психоаналитику, а не в ЖЭК. Опять-таки, вспомним про телепатию: объективно, на момент обращения, человек, пытающийся решить вашу проблему — не знает о вас ровным счётом ничего. Поэтому если он вам начнёт объяснять, что такое кулер, и как он должен шуметь, или как вызвать на экран окно Device Manager — не нужно «гнуть пальцы», и задавать пафосные вопросы из серии «ты, чувак, за кого меня держишь?» За пользователя он вас держит. К нему таких пользователей в сутки обращается несколько десятков (если не сотен) человек, и подавляющее большинство из них «компьютерных университетов» не кончали. И первоначально, до личного закомства с вами, он по умолчанию предполагает наихудший вариант: «классическую домохозяйку» или «бухгалтера из компьютерных анекдотов». Обидно? Странно. Нормальный специалист совершенно спокойно относится к тому, что его знания в соответствующей области намного превосходят знания других людей, и таких людей — большинство. А все телепаты — в отпуске. Поэтому тот человек, что с вами говорит — именно на это самое большинство и ориентируется. По крайней мере, в начале разговора. Его задача — обеспечить решение проблемы даже в том случае, если вы вообще ничего не знаете. Если это не так — объясните ему, что вы знаете достаточно много, чтобы помочь, а не мечите бисер в режиме ковровой бомбардировки. Квалифицированную помощь со стороны пользователя специалист техподдержки воспримет с радостью, а сами по себе ваши знания... если совсем уж честно — ему на их уровень просто наплевать. Да и с чего бы вдруг он к ним относился иначе? Он же к вам не в ученики записывается, верно?

Не пытайтесь обманывать. Шансы на успех очень низки

Если ваш ребёнок, играя в футбол маминой норковой шапкой, пронёсся как ураган по рабочему кабинету, и опрокинул системный блок, после чего последний перестал включаться — это не является хорошим поводом обращаться в техподдержку с формулировкой «знаете, а ваш компьютер у меня вдруг резко перестал работать». То же самое относится к случаям, когда при поломке вы сначала сами полезли внутрь «с молотком и зубилом», но у вас ничего не получилось. Поймите: раз уж этим людям доверили ремонтировать компьютеры (прокладывать сети, настраивать программы, и т.д. и т.п.) — значит, они что-то в этом деле соображают. Скорее всего — больше, чем вы. Поэтому вскрыв системный блок, они почти наверняка поймут, что вы соврали (или, мягко говоря, умолчали о некоторых пикантных подробностях). Более того — с высокой долей вероятности, они поймут, что произошло на самом деле. И вот в этом случае — пощады не ждите. Если бы вы позвонили, и сказали: «Ребята, тут такая проблема возникла: маленький ребёнок случайно опрокинул системный блок, и он после этого включаться перестал. Может я подвезу его к вам, а вы краем глаза посмотрите? И если там ничего не сломалось, и достаточно только какую-то гайку прикрутить или модуль памяти на место вставить — может, обойдёмся без всей этой нудной процедуры с оформлением документов?», — в этом случае у вас есть вполне реальный шанс, что «ребята» согласятся, или предложат какой-то альтернативный вариант. К примеру, бумажку какую-то безобидную подписать, которая позволит им оправдаться перед начальством за внеплановую работу. Опять-таки, вспомним: в техподдержке трудятся такие же люди, как вы. А я до сих пор, несмотря на возраст, свято верю, что в большинстве своём люди — хорошие и добрые. Если их не злить. Но если специалисты техподдержки почувствуют, что вы пытаетесь их обмануть (тем более — если обнаружат вещественные доказательства этого) — вот тут «терминаторское» неуклонное следование каждой букве должностных инструкций вам гарантировано. И каждая буква будет неизменно трактоваться не в вашу пользу. Потому что одно дело, когда человек чувствует себя правым только формально, и совсем другое — когда он чувствует себя правым с моральной точки зрения. Что вы чувствуете по отношению к человеку, который попытался вас нагло надуть? Желание помочь? Вряд ли...

Не требуйте невозможного

Позиция «а мне всё равно, как вы это сделаете!» — хороша в качестве инструмента психологического давления на ленивого сотрудника службы техподдержки, но оборачивается против вас самих, когда сделать действительно ничего нельзя. В последнем случае (тем более — если вы будете повторять эту фразу постоянно, не слушая разъяснений) — вас рано или поздно просто «пошлют». Сразу или через некоторое время, мягко или жёстко — это зависит от темпераметра и опытности сотрудника (а также от того, не отключили ли ему с утра горячую воду...) — но в конечном итоге пошлют, неизбежно. Потому что сделать действительно ничего нельзя, а вести с вами беседы бесконечно долго никто не будет, это экономически нецелесообразно. Помните знаменитое врачебное «мы его теряем»? Так вот: если проблема неразрешима, но вы продолжаете давить — «врач» просто смирится с тем, что он вас «уже потерял». Ситуации могут быть самыми разными. Это может быть купленная вами новая карта расширения, к несчастью оказавшаяся частично несовместимой с вашей системой, это может быть программа от Васи Пупкина (да хоть и от Билла Гейтса!), которая упорно не хочет «работать как надо», это может быть новая игрушка, которая глючит с драйверами вашей видеокарты, это может быть некий вид сервиса, который просто не поддерживается данным предоставителем услуг... Такие ситуации нужно чувствовать. Если в тоне сотрудника техподдержки, который с вами разговаривает, начинает сквозить покорная обречённость («ну, вот, через некоторое время он пригрозит, что меня уволят, и примется звонить в головной офис с жалобами...») — бесполезно продолжать метать громы и молнии, нужно заканчивать разговор. Всё равно от него вы ничего не добьётесь. Данный сотрудник свято уверен в том, что решить вашу проблему невозможно — и эту уверенность вы из него не вышибете, даже если приставите пистолет к виску. Если вам всё-таки кажется, что шанс есть — попросите его подключить к решению проблемы другого сотрудника. В этом он вам отказать не имеет права, раз сам ничего не смог.

Пусть они сами предложат выход

Продолжая тему «безнадёжных ситуаций»: никогда не нужно забывать о том, что одну и ту же задачу, как правило, можно решить очень большим количеством способов. И далеко не все они могут быть вам известны. Не настаивайте на своём варианте, если его объявили невозможным — предложите сотруднику техподдержки самому поискать альтернативные. Пусть думает! Предположим, вы купили плату TV-тюнера, а она в вашей системе не работает. Быть может, у них в фирме есть другие платы? Быть может, они согласятся взять у вас вашу («она новая, только что из коробки!»), и с небольшой доплатой поменять на совместимую? Да, неприятно платить дважды — однако вы всё-таки хотите смотреть TV-программы на компьютере, не так ли? Если игрушка глючит с драйверами видеокарты (даже самыми свежими), и на данный момент сделать ничего нельзя — может, они согласятся поставить вопрос на контроль, и сообщить вам, когда выйдут новые, совместимые с игрушкой драйверы? Нет совсем безвыходных ситуаций. Предоставьте максимальную свободу человеку «на другом конце провода» — вполне возможно, он найдёт оригинальный выход из создавшегося положения. Не нужно давить — наоборот, дайте ему почувствовать, что вы считаете его компетентным специалистом с головой на плечах, который может придумать, как выйти из сложной ситуации с минимальными потерями. Вы даже представить себе не можете, как такое доверительное отношение стимулирует работу мозга! ">

Высококлассный специалист делает очень мало
и работает очень быстро. Обратное также верно

Это, знаете ли, приличного топ-менеджера или
слесаря-сантехника хрен найдёшь, а народных
вождей-то — завсегда пожалуйста!
(Кирилл Еськов, «Баллады о Боре-Робингуде»)

Не пытайтесь оценивать качество работы (или стоимость, если речь идёт о платной услуге) по затраченному на неё времени. Рядовой каменщик, в принципе, тоже способен построить 100-этажный небоскрёб. Правда, первый его вариант на 20-м этаже разрушится из-за малой прочности, второй на 60-м упадёт под собственным весом, а третий на 90-м опрокинет сильным ветром. Но на N-ной попытке 100-этажка будет построена! Инженер-архитектор, зная сопромат и прочие ругательные слова ">, потратит некоторое время на разработку проекта — но зато «попадёт» с первого раза. На этом примере мы можем воочию убедиться, что некоторое количество знаний (особенно если они подкреплены некоторым количеством опыта) — очень существенно экономит время. И такая схема работает везде! Если ты много знаешь и имеешь много опыта — ты меньше работаешь. Соответственно, возрастает стоимость твоих услуг. Фактически, их стоимость — это как бы «оплата задним числом» за всё то время, что человек учился и набирался опыта. Уважайте хороших специалистов. Не оскорбляйте их, возмущаясь тем, что задачу, казавшуюся вам очень сложной, специалист решил за полчаса — но денег он (или его контора) требует больше, чем зарплата «мальчика на побегушках» за пару месяцев. Он для того и становился специалистом, чтобы получать на порядок больше, чем мальчик на побегушках. Если охота на собственном опыте убедиться в правоте данного утверждения — возьмите себе на работу «мальчика», и проанализируйте соотношение реального количества выполненной им за полгода работы, и потраченных вами на его зарплату денег. А потом сделайте то же самое со специалистом высокого класса. Услуги специалиста, как правило, обходятся дешевле.

Не стесняйтесь, чёрт побери, сказать «спасибо»!..

...Если вам действительно помогли. Разумеется, это не входит в ваши обязанности. Разумеется, человек, работающий в службе технической поддержки, получает за это заработную плату, которая является вознаграждением за его труд. Согласно контракту — достаточным вознаграждением. Однако, в очередной раз — просто поставьте себя на его место. Он работал. Вы загрузили его своими проблемами — он их решил. Конечно, он получит удовлетворение хотя бы от того, что в очередной раз доказал свой профессионализм, справился, «не подкачал». Однако все эти чувства (вы с людьми общаетесь, не с Терминаторами!) направлены скорее на него самого, и на компанию, в которой он работает, и которую он не подвёл. Оставьте ему напоследок ещё одно чувство: симпатии лично к вам. Не нужно «шоколадок», «бутылок», денег в конверте, и прочих материальных выражений благодарности. Это даже несколько пошло. Просто скажите: «Спасибо, мне было очень приятно иметь дело с таким квалифицированным специалистом». Кто знает — возможно, вы имели дело с этим человеком не в последний раз. Вы даже можете узнать, как его зовут, и в следующий раз попросить, чтобы вас обслуживал именно он. Поверьте — если это случится, достаточно будет просто сказать: «Помните, я к вам уже обращался?...» Если в тот раз вы сказали «спасибо» — он обязательно вспомнит...

Заключение

Кому-то, быть может, покажется, что «Рыбников переметнулся на другую сторону баррикад», и теперь защищает «этих ненавистных производителей». Это не так. Я сам имел возможность побывать и на одном конце провода (или стороне рабочего стола), и на другом. Более того — на стороне пользователя (клиента) я оказываюсь чаще. Как и все вы — ведь наши знания, как правило, ограничены одной областью, в то время как пользуемся мы устройствами, относящимися ко многим десяткам областей. Так что никого я не «защищаю». Я всего лишь пытаюсь объяснить, как за минимальный срок, и не портатив на это кучу нервов решить свои проблемы с помощью службы технической поддержки. Не знаю как вы, а я ругаться с продавцами товаров и услуг и их персоналом — страшно не люблю: мне всегда безумно жалко времени, потраченного на такое непродуктивное занятие. Эта статья — про то, как с ними не ругаться, а общаться. При этом в статье описаны методы общения с реальной службой технической поддержки. А не с той, где работают Терминаторы, и которая существует только в красивых глянцевых книжках про Правильный Бизнес.

P.S. Ну а всё прочее, чего нет в данном материале, можно найти в Законе о защите прав потребителей. Это была бы довольно длинная цитата, поэтому её я намеренно пропустил.

Владимир Рыбников ([email protected])

(с) отсюда